北京日日新学堂冬青会客厅：读懂真正的尊重，看见成长的温度
许多家长选择创新教育，是希望孩子能在尊重个体价值的环境中成长。
传统教育以批评为主，现代教育则转向夸奖与尊重，但也出现了“过度尊重”的问题。
因此我们需要分辨：
哪些是真正该尊重的，哪些是过度或不当的尊重？
01
尊重教育始于何时？
在20年前，有一本书叫《孩子你真棒》，它吹响了“开始夸奖孩子“的号角。
传统式教育其实是喜欢否定孩子的，“你这不行，那也不够好“。老挑你的错，觉得挑了你的错，你才能成长。
而且中国人特别害怕被夸奖。比如说别人夸你的时候，你容易说“不不不，哪里“”不会、不是“自己也一串否定。
后来我们看电影，发现西方人被夸奖的时候，人家说谢谢就可以了，自然地就接受了这夸奖。所以我们逐渐的也想去改变这些，包括对孩子也开始夸奖。
但是做事情的初期都容易矫枉过正，走向极端。过去我们老批评，然后现在又变成一味的夸奖；过去老压抑，现在变得尊重得有点过了。
所以这里面有一些难题：该尊重的没尊重，不该尊重的却尊重了，怎么去分辨这些呢？
02
尊重的本质：
尊重的是什么？
我们既要给予孩子选择的权利，也应在必要之处，设立不容模糊的原则。
该尊重的地方是孩子想追求精神的快乐，追求自主和自我掌控。
其实这是一种精神层面的追求，就是我是我的主人，我有自己的意志。
应该尊重的：
◦孩子追求精神的快乐
◦孩子希望自主选择、自我掌控
◦孩子有自己的意志，是“自己的主人”
比如说想穿哪件衣服、吃橘子，还是吃橙子？但是尊重孩子也不等于无条件地满足他们的需求。
因此我们还有不该尊重的部分，比如孩子的恶和欲望，以及超出孩子承担能力范围的权力意志。
有时候他的个人意志超出了法律范围。他承担不起选择的后果，这时候就不能再让他做选择。
不应该尊重的：
◦孩子的恶
（如不尊重他人、任性妄为、违反规则或法律）
◦孩子的不合理欲望
（无节制的物质需求，我想要就得给的心理欲念）
比如没有合法机构做组织和监护的游学，孩子愿意去但家长担心，这时家长就应明确表示“我作为监护人，有权决定是否让你参与”。
或者像选择学校这种重大的事情，我们可以问他喜不喜欢，考虑他的意见，但不能完全由着他决定。
因为我们应该注意到，还有一层法律责任的问题。
03
不控制是尊重吗？
我们都希望孩子向“好的”方向发展。
家长在面对内心的期望时，很多时候嘴上会说“我不控制”，但其实内心依然害怕失控，于是用“温柔”的方式说服孩子放弃自己的意志。
家长经常陷入这样一个矛盾中：
内心的控制欲与尊重孩子的理性理想的冲突。
为什么会这样呢？这首先和中国传统的育儿观念有关系，认为“孩子是我的”。西方受基督教文化影响认为孩子是上帝的，所以对孩子没有绝对的拥有意识。
对于我们来说，虽然是新时代的家长了，但是骨子里这种文化的潜意识还是有的。就像我们都希望自己的孩子好。但是你认为的好，是你认为的。就像天冷了要他穿秋裤。
“为孩子实现他的愿望
并且给予他帮助
才是真正的尊重”
那些强控制的家长没有尊重孩子个体的独立人格。规划孩子实现自己设定的人生目标。
但现在也有的家长会说“将来我的孩子开个小饭馆，甚至当清洁工人，我都觉得没问题。”能够这样说，表明家长对孩子的爱。
但背后是不甘心，是无奈，是消沉繁琐的人生底色。因为如果真的接纳，是不需要说的。还有的家长说，我现在对孩子没有期待，我就只要他快乐就行。
这对孩子的自信心会有极大的打击，为什么呢？因为孩子会认为你放弃我了，我不值得你期待。
所以我们不如大大方方说出我们真实的期待。
那也是孩子成长的方向之一。只要你不控制孩子必须完成你的期待就行。
那么，尊重是不控制，但是放手就是尊重吗？
04
放手是尊重吗？
有些家长认为“我不管孩子，让他自主”就是尊重，但这往往导致孩子得不到应有的支持，反而无法真正自主。
有的孩子你告诉他“自己的事自己做“，他就自主了。但是那只是个体的孩子，并不是全部的孩子。所以绝不是“我不管了，孩子就能自主了。”
孩子有自主的愿望，还得有这个能力，而这个能力需要我们帮助他培养出来。这其中的分寸就是：
既不能代办，也不能包办、替办，得让他自己经历，我们陪同他经历。
05
不容忍孩子犯错
其实是不尊重
错误是学习的一部分，孩子的“错误逻辑”也值得欣赏，因为它体现了孩子的思维方式。
家长往往希望孩子“做对”“做成”，不允许失败，这就让孩子害怕犯错。进而失去了探索和试错的勇气。但其实孩子都是在错误中学习、积累经验的，这是非常重要的一个成长过程。
我们过去遇到过这样一个情况：
有一个孩子，他想用普通胶水把瓷盘子粘在家里的墙上，妈妈就说“你做不成“，还给他讲道理为什么做不成。
其实这就是我们根深蒂固的观念，即做一件事，一定要把它做成、做对才行。
对于孩子来说，没做成也是一个很好的结果。
其实孩子的每个“错误”，都是一次表达。当我们觉得难以理解时，不如换个角度，试试从“欣赏”出发，或许对孩子的行为就能得到不一样的理解。
冬青老师谈
为何要欣赏孩子犯错
犯错是孩子成长必经的一部分，我们往往就是从这些幼稚的、错误的、非常规的心理上，更深入地理解了孩子。
06
向孩子说“不”
也是尊重的一部分
有时家长恐惧冲突，又害怕伤害孩子自尊，尽量不对孩子说“不”，结果让孩子无法学会面对“不”。
即使说不，也委婉的语言说，过于小心翼翼地呵护孩子的自尊心。
这带来的结果就是孩子的自尊心特别脆弱。
幼儿园里曾有一个孩子：
放了学天黑了也不走，要玩蹦蹦床。他的妈妈认为对孩子说不就会压抑孩子天性，对孩子言听计从。于是就和老师提出来把蹦蹦床的钥匙交给她，她会保管好。但是这件事没有被允许。
因为我们需要让孩子知道什么是不行，天下不是他的。每个孩子都需要学会停止。
生活中，孩子需要面对这种真实，才知道什么是是与非。
如果成长环境一味的迎合他，他没有被阻止、被拒绝、被质疑，他就无法拥有调试情绪的能力。
而这一瞬间的停止，也给他带来了一种重要的内在力量，就是自我掌控感。
真正的尊重孩子，远非简单的“夸奖”或“放手”。
它意味着我们要与孩子一同走过那些不完美的时刻——接纳他们的试错与迷茫，允许他们在跌撞中认识自己与世界。
既要给予他们精神独立的权利，也要帮助他们厘清原则与边界。
让孩子在包容中成长、在支持中积蓄力量、在引导中最终实现自我掌控。
在这样的平衡中，才能真正实现对孩子的尊重。